ПРИТЧИ КОТОРЫЕ НЕ СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ

Часть II

 

 

Козел — в комсомол

 

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

 

В чём он — пост?

 

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

— Ругался с кем в пост?

— Конечно!

— А жену бил?

— Да, бил.

— А пакости соседям делал?

— Случалось…

— Может, и скоромное ел?

— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

 

 

Молитва православной девушки:

 

Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

 

Есть ли жизнь после смерти?

 

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

—Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

 

 

Воды по колено…

 

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

— Вот это да! Ну, надо же!

— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

— Ну, вообще, класс!

— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.

— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

 

 

Перед едой

 

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

— Ваня, ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

 

 

Козерог

 

Церковная лавка:

— Матушка, а у вас иконки есть?

— Есть.

— А если я козерог, мне какую надо?

—А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

 

Смирение

 

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

​

 

E-mail из загробного мира

​

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.

Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: “моей жене, которая пока еще дома”…

Заходит сын вдовы к маме в комнату.

Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:

“Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь жарко!”